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9/22/2005 Para más información este enlace te aclarará todo sobre este eclipse y las precauciones oportunas para poder observalo sin ningún tipo de riesgo...


"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"
"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"
"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"
"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"
"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"
"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"
"La inteligencia militar es una contradición de términos"
"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"
"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"
"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"
"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"
"Citadme diciendo que me han citado mal"
"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."
"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"
"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"
"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"
"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"
"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"
"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

9/21/2005 
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¿Tenían Adán y Eva ombligos?
¿Cómo pegan la superficie antiadherente (a la que nada se pega) a las sartenes?
Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos encima de los pantalones?
¿Los caballos tienen sobacos?
Si un gato cae siempre de pie y una tostada, por la ley de Murphy, cae siempre por la parte de la mantequilla, ¿cómo caerá un gato al que le atamos una tostada con la mantequilla visible en la espalda?
¿Por qué cuando salimos a la calle y está lloviendo levantamos los hombros? ¿Acaso así nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conducimos buscando aparcamiento bajamos el volumen de la radio? ¿Acaso así vemos mejor?
¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
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¿Por qué tienen los donuts un agujero enmedio?
¿Por qué llevaban casco los Kamikazes?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse en Disneyworld o Eurodisney, ¿está sonriendo el hombre de dentro del disfraz?
Si la caja negra de un avión es lo único que queda entero después de un accidente, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material que la caja negra?
Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
¿De qué color es un camaleón encima de un espejo?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
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Cómo ser un buen cliente.
- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador. Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces. Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.
- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxist, y el deber del ciente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.
- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.
- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.
- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.
- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.
- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.
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Cómo ser un buen camarero
- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.
- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae l a cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.
- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.
- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las "churras con merinas a la vasca" no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: "Pues son churras con merinas". Si insiste, diga: "Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca".
- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.
- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía-.
- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.
Muerte de una japonesa en Fargo: Un hecho real
Muchas veces hemos oído hablar de casos en los que la realidad supera a la ficción. De todas maneras, lo normal es que la mayoría de la gente se sienta más atraída por lo mítico que por lo histórico. El maravilloso poder del cine en transformar lo irreal e imaginario en real y verídico es un buen ejemplo de esta tendencia y lo que ha ayudado enormemente a su incuestionable popularidad. Aun cuando la industria cinematográfica en general, y la de Hollywood en particular, intentan representar en términos visuales los acontecimientos y vidas de personajes históricos no pueden evitar añadir unos toques mitológicos (léase ficticios) a las historias para darles más jugo.
Un buen ejemplo de esto es Braveheart de Mel Gibson, la cual he visto por primera vez recientemente. Al principio del filme comprobamos que William Wallace es un hombre pacífico, sin ningún interés en política, sólo interesado en llevar una vida tranquila al lado de su mujer Murron (Catherine McCormack). Cuando ésta es ejecutada por los soldados ingleses, Wallace decide unirse a las fuerzas nacionalistas escocesas y vengarse de los invasores anglosajones. Braveheart nos trata de convencer de que el verdadero motivo de la rebelión de Wallace mana de una historia de amor finalizada drásticamente por los imperialistas del sur, más que de ningún tipo de convinción político-social. Comenzar una película americana con este tipo de planteamiento sería un poco complicado o quizá demasiado delicado. Obviamente, muchos historiadores han criticado Braveheart por su falta de veracidad histórica. El guionista de Braveheart, Randal Wallace (quien también creó el guión para Pearl Harbour) se ha defendido diciendo simplemente que como dramaturgo estaba tratando de acercarse a la esencia de la verdad mientras que intentaba capturar el coraje de la gente de una forma impresionista (1).
No obstante, la crítica ha llegado principalmente de las esferas académicas de los estudiosos de la historia. A los aficionados al cine le ha dado igual. Esto quiere decir que quizá nos hemos acostumbrado a ser "engañados" (en el mejor sentido de la palabra) o, de alguna manera, nos sentimos mucho más atraídos, y en muchos casos aferrados, a lo mítico y ficticio que a lo verídico (hay que aclarar que los tratados de historia no son cien por cien incuestionables y que al historiador también se lo podría acusar, hasta cierto punto y en algunos momentos, de subjetivo y partisano).
Esto es lo que de algún modo ha pasado con la triste historia de la joven japonesa Takako Konishi. Takako fue hallada muerta el 15 de noviembre de 2001 en un bosque de las llanuras nevadas de Minnesota, no muy lejos de un pueblo llamado Fargo. Si este pueblo suena familiar es porque se trata de la misma localidad que dio título a la película de culto realizada por los hermanos Coen en 1996. Es de sobra conocida por casi todo el mundo la pequeña broma que los Coen plantaron al inicio del filme cuando añadieron un título de crédito donde se podía leer que la historia del largometraje estaba basada en un hecho real. Por supuesto, eso no fue así, aunque la chiquillada causó un poco de revuelo en esta comunidad del medio oeste americano y algunos medios de comunicación americanos (un caso similar ocurrió con la campaña publicitaria de The Blair Witch Project).
Según varias fuentes informativas (2) Takako Konishi había llegado a Minneapolis en un vuelo procedente de Tokio el 9 de noviembre. De allí se trasladó en un autobús a Bismarck, capital del estado de Dakota del Norte. Al dí} siguiente, un hombre la vio caminando sin rumbo por las afueras de la ciudad, cerca de un bar de camioneros y la acercó a la comisaría de policía. Una vez allí, Konishi mostró a la policía el mapa, dibujado toscamente en un papel blanco, de un árbol cerca de una carretera que la policía entendió era la ubicación del dinero que Carl Showalter (personaje interpretado por Steve Buscemi en Fargo) había enterrado en la nieve. La policía intentó explicar a la joven que la película no era real y que no había tal botín enterrado en tal sitio. Aparentemente, Takako Konishi no hizo ningún caso a las súplicas de la policía y continuó su búsqueda. Para ello, se dirigió inmediatamente a la estación de autobuses de Bismarck y allí abordó un Greyhound para Fargo, a cuatro horas de Bismarck. La última vez que los policías de esta localidad supieron de ella fue cuando recibieron una llamada de sus colegas en Detroit Lakes, comunidad emplazada entre Fargo y Brainerd, comunicándoles el hallazgo del cadáver de la joven.
A partir de aquí el mito no ha parado de crecer. Esta historia ha aparecido en numerosos periódicos y páginas web de las llamadas "News of the Weird" y consiguió fascinar de tal manera a Paul Berczeller que éste decidió reproducir los eventos en una especie de documental estilo La Jetée de Chris Marker, utilizando para ello fotografía fija mezclada con imágenes grabadas con cámaras digitales y la ayuda de una joven japonesa (Mimi Ohmori), promotora de música y residente en Londres, en el papel de Takako Konishi.
En un fascinante artículo aparecido en el periódico británico The Guardian el 6 de junio de 2003, Berczeller introduce las causas que le llevaron a viajar a Bismarck en febrero del año pasado para rodar este documental que lleva el título de This is a True Story. En el artículo, Berczeller también nos desvela el descubrimiento que hizo sobre las verdaderas causas de la muerte de Takako Konishi, casi al final del rodaje. Su documental, como lo había sido Fargo, era ficticio. La única diferencia es que la protagonista, Takako Konishi, si que era de carne y hueso. Su historia hasta ese momento había sido pura invención, un cuento producto de la ávida imaginación de la policía y alimentado por los medios de comunicación. La historia adquirió proporciones míticas y la mayoría de los que leyeron sobre el suceso no la cuestionaron. El relato, tal como había sido contado, era demasiado fascinante, exótico y raro para pensar de otro modo. En su viaje a Japón para entrevistar a la casera de Takako, Berczeller concluye como la joven probablemente había tenido un problema amoroso. De vuelta en Londres, Berczeller descubrió la identidad del ex-novio de Takako, un americano casado llamado Dough con el que habí viajado a Minnesota en tres ocasiones. La última llamada telefónica de Takako desde un hotel en Fargo tení} como destinatario Dough. Curiosamente, en este pueblo Takako nunca mencionó la película de Fargo o el dinero a ningún vecino del pueblo con los que habló. El recepcionista del hotel explicó a Berczeller como lo único que ella quería era ver las estrellas.
Lo interesante del artículo es como Berczeller nos guía por el sendero de lo mítico, de lo fascinante, de lo que queremos oír sobre la historia de Takako, para luego confesarnos que él mismo siguió ese sendero para finalmente descubrir que no era real. En el caso de Takako lo mítico y fantástico da paso a lo triste y patético. Lo que empezó como una alucinante locura acabo con un corazón roto. Triste y patético es descubrir como el hecho, o simple coincidencia, de que Takako era japonesa ha incrementado aún más la idea general que los japoneses son un poco raritos. El documental, que promete ser muy interesante, será retransmitido por el canal británico Channel 4 el cuatro de julio.
9/20/2005
Hola a tod@s, depués de tanto tiempo sin visitar mi espacio empiezo con más fuerza que nunca...

Como pequeña introducción de la nueva serie que estoy viendo...
Naruto Uzumaki es un niño con mucho temperamento, gamberro y poco habilidoso, pero que persigue un sueño con afán y esfuerzo: convertirse en el próximo Hokage, es decir, el ninja más poderoso de su villa. Sin embargo, para conseguirlo habrá de pasar por un sin fin de pruebas con la ayuda de sus compañeros Sasuke Uchiha, un poderoso ninja descendiente de un prestigioso clan extinto, Sakura Haruno, una chica muy mona de la que está enamorado y su enigmático sensei, Kakashi Hatake. Y, por otro lado, habrá de aprender a controlar los que secretos que se encuentran encerrados en su interior...
Imagen con los personajes principales de la serie 8/3/2005 NO deben hacer esto en vuestras casas..... Baby come back, don´t let me fly to the moon without you.........baby come back !!!!!!! Hace mucho tiempo que no escribo en mi blog, quizá sea porque me pasan cosas más importantes en mi vida; vuelvo a estar conectado a las redes y con un veranito prometedor....Cambié de curro hace unos meses y de casa (los amigos que no se han pasado ya no lo digo más)...
En breve se realizará una Lan-Party en mi nueva casa que será la competencia (xD) de la Campus PArty de este año !!!
Pues eso mismo digo yo...intentaré volcar las nuevas fotos para que la veáis...
Un fuerte abeazo
::aRgOs:: 12/20/2004 Proximamente fiestas de Navidad...desde aquí les deseo felices fiestas!!! Cuidadin con los polvorones!!! RICARDO ARJONA -- Me enseñaste Me enseñaste a no fumar sin desayuno, me enseñaste a dividir Que la suma de uno y uno siempre es uno si se aprende a compartir. Me enseñaste que los celos son traviesos, que es mitad falta de sesos y mitad inseguridad Me enseñaste a ser pareja en libertad Me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda sino el que no te molesta Me enseñaste que abrazado a tu cintura todo parece una fiesta Me enseñaste muchas cosas de la cama: que es mejor cuando se ama Y que es también para dormir, me enseñaste entre otras cosas a vivir. Me enseñaste que una duda puede más que una razón Pero fallaste, mi gurú, se te olvidó enseñarme que hago si no estás tú. Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, desde filosofía hasta como tocarte A saber que el afrodisíaco más cumplidor no son los mariscos sino el amor Pero no me enseñaste a olvidarte Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, a convertir una caricia en una obra de arte A saber que los abogados saben poco de amor y que el amor se cohíbe en los juzgados Pero no me enseñaste a olvidarte, pero no me enseñaste a olvidarte. ¿Dónde se apaga el amor que quedó? No encuentro el interruptor. Si hay que aceptar que nuestra historia voló, ¿de dónde saco el valor? Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, desde filosofía hasta como tocarte A saber que el afrodisíaco más cumplidor no son los mariscos sino el amor Pero no me enseñaste a olvidarte
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Pero mira cómo están avanzando esta cosas de los internetes....Bienvenido a mi blog !!!! Estás invitado a poner tus opiniones...respecto a cualquier tema a tratar 
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